No bebo alcohol. No me gusta. Me hace sentir bien. Oscar Levant

En química se denomina alcohol (del árabe al-kuḥl الكحول, o al-ghawl الغول, "el espíritu", "toda sustancia pulverizada", "líquido destilado") a aquellos compuestos químicos orgánicos que contienen un grupo hidroxilo (-OH) en sustitución de un átomo de hidrógeno enlazado de forma covalente a un átomo de carbono (según Wikipedia). Bla bla bla... palabrerías...

Las personas conocen al alcohol como: droga, adicción, sexo, rumbas, arranques, olvidos, desahogo, quita estrés, rompe hielos, borrachera, fiesta de soltería, fiesta de cumpleaños, alegría, despreocupaciones, tristezas, enojos, en fin, la diversidad es tan amplia como la de los tipos de personalidad que tiene la humanidad (que por cierto, tuve un parcial de la universidad acerca de las personalidades que me fue fatal, lloro). Pero, ¿qué hace el alcohol tan atractivo como para estar en las prioridades más altas de la persona?

El alcohol saca a flote todos los pensamientos, ideas, sentimientos y emociones reprimidas de las personas, muestran en la mayoría de sus casos, los problemas de la niñez, de la adolescencia o simplemente de los que les estés experimentando en el momento. Porque llega a un punto que no razonamos, perdemos el juicio, y hablamos sin pensar sin medir las consecuencias o repercusiones que podrían surgir luego. Uno externaliza esos momentos desastrosos que intentamos olvidar diariamente, todas esas quejas y lamentaciones acerca del costo alto de la vida, de la educación, de la seguridad, de temas triviales y que al final de dicha externalización, la persona se siente liberada, como si hubiese quitado un gran peso de encima, más que el día siguiente no recordará de las atrocidades y disparates que salieron de ese ebrio cuerpo.  

Mi persona está de acuerdo con el consumo de alcohol, claro está, de manera moderada y controlada. Acordémonos que todo en exceso es dañino al cuerpo y se convierte en una adicción cruel, donde te atrapa y te consume a tal punto que se dificulta salir de ese círculo vicioso. Hay que tener conciencia a la hora de tomar alcohol, como ya les comente, perdemos el juicio y podrían producir desastres horrorosos y mortales.

Cuando tomo alcohol, mi persona se torna triste, mis ojos se llenan de melancolía y de lágrimas sin explicación alguna. Son sentimientos reprimidos y que muestra en realidad como uno vive la vida, yo paso mi día a día con tristeza y melancolía aunque logres verme alegre, serena y tranquila. Tan sólo es una máscara de protección.

Pequeños pasos, pequeños cambios

Ya tiempo atrás sentía la necesidad de un corte nuevo de cabello, finalmente me atreví, fui asertiva con la muchacha del salón y le explique mas o menos como lo quería. Debo confesarles que me aterraba mucho el nuevo cambio, yo adoro mi cabello largo y como me lucía. Les digo a risas lo mucho que sufrí en el salón de belleza mientras obtenía mi nueva imagen. Y no me gustaba en lo absoluto, me quejaba de lo mal que me quedaba, llegué a pensar tenerlo siempre recogido hasta que volviera a tener mi larga cabellera, muy dramática me puse. 

Pero todo es cuestión de perspectiva, de actitud y de costumbre. Llegué a mi casa, me metí al baño y comencé a jugar con mi corte y con mi cámara, quería encontrar un ángulo que se me viera genial y hermosa. Después de numerosas tomas, lo conseguí y la colgué en mi perfil del whatsapp. Al día siguiente recibí alrededor de 20 personas escribiéndome acerca de mi nuevo peinado, fueron perspectivas muy diversas, desde te vez mayor y atractiva, joven e inocente, hasta no te ves bien, creo que me también cambiaré de imagen y me rasparé un lado de la cabeza (esos comentarios sarcásticos de personas que te envidian). No me esperaba que tantas personas me escribiera por esa fotito, pero si aprendí lo mucho que afecta en lo que los demás piensen, o no tanto eso, sino el rol que tiene los cumplidos, esa aprobación que no necesitas de los demás, pero que inconscientemente siempre la estamos buscando, esa atención que necesitamos. Ese día fue el mejor que haya tenido en estos últimos meses, olvidé los comentarios de que no me lucía el corte y me enfoque más en los que sí, y así aprendí a querer mi nueva imagen y ahora me encanta mi corte y me ha ayudado a tener un poco más de autoestima, de confianza y a tener voz para opinar y expresar más mis sentimientos y emociones. Amarte a ti mismo es la llave que permitirá que otros te amen y puedas amar a otros.

Tener padres sin tenerlos

Escena ·1: Niño huérfano, sin un padre ni una madre en sus primeros años de crianza.

Escena ·2: Niño de padres solteros.

Escena ·3: Niño de padres divorciados.

Escena ·4: Niño de padres violentos que los maltrata físicamente.

Escena ·5: Niño con ambos padres, económicamente de clase media, no le falta comida, vestimenta, escuela.

¿El niño de la escena 5 será más feliz y más educado que el niño de la escena 1? La respuesta es no. ¿Cómo es tener padres sin tenerlos? ¿Por qué niños con ambos padres sienten como si no los tuviera? Lamentablemente esto sucede en nuestra sociedad y juzgamos que el niño de ambos padres no debería tener un mal comportamiento o alguna justificación a ella, como la del niño de la escena 1 por la ausencia de los padres. No queremos padres físicos sino emocionales también, queremos el paquete completo; de nada sirve tener a alguien que nos alimente, nos cuide cuando estemos enfermos, si no nos dan cariño y afecto, si no nos guía ni nos enseña a ser mejores personas, que piensen que todo lo debería enseñar en las escuelas o en las iglesias; este pensamiento está muy mal y equivocado, deben comprender que todo se enseña en casa, ese es el pilar de toda casa, de toda sociedad y de toda comunidad. Y cuando tenemos malos comportamientos no nos echen la culpa a nosotros o a la sociedad, estos son los frutos que sembraron, donde estabas cuando necesité estiércol, donde estabas cuando necesité abono, o agua o cuando no te acordaste que sólo necesitaba un poco de sol, pero se me fueron marchitando las hojas, esas quemaduras que podrán sanarse pero que dejarán cicatrices.

¿Quieres cambios?, ¡haz cambios!

Tengo esta energía negativa adentro de mí que me esta matando, no logró usar bien mis capacidades cognitivas como pensar, concentrarme, ver mis metas, realizarlas. Siento mi cabeza explotar, estallar, y reventarse en pequeños pedazos que se esparcen en toda la casa sin que a nadie le interese recogerlos; espera, no es cierto, mi madre los recogería porque no soportaría ver que el piso estuviera algo sucio o muy sucio, diría yo. Y así lo desecharía al tinaco de basura y eso sería todo.

"Las recetas rápidas no funcionan. Todo cambio duradero requiere tiempo y esfuerzo. La perseverancia es la madre del camino personal." _Robin Sharma

El grito. Edvard Munch

Con esta frase comenzaré esta entrada que es puramente egoísta, para desahogarme conmigo mismo y liberar un poco la energía negativa que se encuentra en mi cuerpo ahorita mismo preocupante y perturbador sin dejarme en paz. Una voz que desea ser emitida con toda su fuerza posible, pero incapaz de transmitir sonido alguno. 

Entonces, no me queda de otra que expresarme con mis rústicas palabras, las que por años me ha permitido sentirme bien conmigo mismo, es mi manera de ser, mi manera de poder comunicarme con todos.

Me siento cansada, cada día más cansada que el anterior, las horas de sueño no me alcanzan para sentirme descansada. ¿Qué sucede conmigo? ¿Qué está ocurriendo en mi alrededor? ¿Qué ocurre con el mundo?... Miro al sol, y me pregunto: ¿Por qué eres tan caliente en el verano?, miro a la luna, y me pregunto: ¿No te gustaría jugar con el sol? o que me dices de intercambiar papeles, ¿no te aburres estar siempre por las noches y no por las mañanas? Espera, que locuras estoy escribiendo hoy. Alguien logrará entender el mensaje que quiero trasmitir con estas rústicas palabras, pues que me ayude a entender porque lo cierto es lo pérdida que me encuentro; este rumbo, este camino que no se a donde llegará y que me aterra averiguarlo. Me quedo estancada, mis manos y pies están atados en el tiempo, no me permite moverme... tengo miedo, mucho mucho, siento distancia y soledad, incertidumbre y sin energías, sin ánimos y sin sentimientos ni emociones ni pensamientos. Necesito ayuda profesional, pero me niego a ella, necesito exámenes, pruebas y medicación y también me niego rotundamente a ella; tengo un pensamiento mágico en donde un día al despertar lograré hacerlo con felicidad y vitalidad, sin miedos ni preocupaciones, una utopía irrealizable en donde los problemas no son problemas, en donde las necesidades sean saciadas fácilmente. ¿Qué absurdo, cierto? que disparates les estoy escribiendo, me disculpo por mis capacidades cognitivas que me están fallando en estos momentos. Siempre, desde muy pequeña he sufrido de estrés, de preocupaciones innecesarias y ansiedad, mi persona es muy débil de sentimientos y de emociones, tengo tendencias depresivas y no he hecho en lo absoluto para buscarle una respuesta, una solución a mi problema. Todo lo que me ocurre, es por culpa de mis padres, eso pienso. Pero en realidad es por uno mismo, la vida de uno no depende de nadie más que de ti; no te gusta tu peinado, córtatelo; no te gusta hablar, escribe; te gusta el fútbol, juega. Todo es tan simple y complicado al mismo tiempo. Antes cuando decía nada cambia de la noche a la mañana, en realidad solo eran palabras sin acciones sin sentido; hoy comprendo que si quieres ver cambios, requiere mucho tiempo y esfuerzo, es una batalla difícil y larga que si no tomas iniciativa nadie lo hará por ti. Tú eres la única persona para parar ese ciclo viciosos que tanto te afecta y crear un nuevo ciclo a tu gustos, tienes que vivir tú vida, quién la vivirá por ti.

"Locura es hacer lo mismo una vez tras otra y esperar resultados diferentes."

— Albert Einstein