¿Quieres cambios?, ¡haz cambios!

Tengo esta energía negativa adentro de mí que me esta matando, no logró usar bien mis capacidades cognitivas como pensar, concentrarme, ver mis metas, realizarlas. Siento mi cabeza explotar, estallar, y reventarse en pequeños pedazos que se esparcen en toda la casa sin que a nadie le interese recogerlos; espera, no es cierto, mi madre los recogería porque no soportaría ver que el piso estuviera algo sucio o muy sucio, diría yo. Y así lo desecharía al tinaco de basura y eso sería todo.

"Las recetas rápidas no funcionan. Todo cambio duradero requiere tiempo y esfuerzo. La perseverancia es la madre del camino personal." _Robin Sharma

El grito. Edvard Munch

Con esta frase comenzaré esta entrada que es puramente egoísta, para desahogarme conmigo mismo y liberar un poco la energía negativa que se encuentra en mi cuerpo ahorita mismo preocupante y perturbador sin dejarme en paz. Una voz que desea ser emitida con toda su fuerza posible, pero incapaz de transmitir sonido alguno. 

Entonces, no me queda de otra que expresarme con mis rústicas palabras, las que por años me ha permitido sentirme bien conmigo mismo, es mi manera de ser, mi manera de poder comunicarme con todos.

Me siento cansada, cada día más cansada que el anterior, las horas de sueño no me alcanzan para sentirme descansada. ¿Qué sucede conmigo? ¿Qué está ocurriendo en mi alrededor? ¿Qué ocurre con el mundo?... Miro al sol, y me pregunto: ¿Por qué eres tan caliente en el verano?, miro a la luna, y me pregunto: ¿No te gustaría jugar con el sol? o que me dices de intercambiar papeles, ¿no te aburres estar siempre por las noches y no por las mañanas? Espera, que locuras estoy escribiendo hoy. Alguien logrará entender el mensaje que quiero trasmitir con estas rústicas palabras, pues que me ayude a entender porque lo cierto es lo pérdida que me encuentro; este rumbo, este camino que no se a donde llegará y que me aterra averiguarlo. Me quedo estancada, mis manos y pies están atados en el tiempo, no me permite moverme... tengo miedo, mucho mucho, siento distancia y soledad, incertidumbre y sin energías, sin ánimos y sin sentimientos ni emociones ni pensamientos. Necesito ayuda profesional, pero me niego a ella, necesito exámenes, pruebas y medicación y también me niego rotundamente a ella; tengo un pensamiento mágico en donde un día al despertar lograré hacerlo con felicidad y vitalidad, sin miedos ni preocupaciones, una utopía irrealizable en donde los problemas no son problemas, en donde las necesidades sean saciadas fácilmente. ¿Qué absurdo, cierto? que disparates les estoy escribiendo, me disculpo por mis capacidades cognitivas que me están fallando en estos momentos. Siempre, desde muy pequeña he sufrido de estrés, de preocupaciones innecesarias y ansiedad, mi persona es muy débil de sentimientos y de emociones, tengo tendencias depresivas y no he hecho en lo absoluto para buscarle una respuesta, una solución a mi problema. Todo lo que me ocurre, es por culpa de mis padres, eso pienso. Pero en realidad es por uno mismo, la vida de uno no depende de nadie más que de ti; no te gusta tu peinado, córtatelo; no te gusta hablar, escribe; te gusta el fútbol, juega. Todo es tan simple y complicado al mismo tiempo. Antes cuando decía nada cambia de la noche a la mañana, en realidad solo eran palabras sin acciones sin sentido; hoy comprendo que si quieres ver cambios, requiere mucho tiempo y esfuerzo, es una batalla difícil y larga que si no tomas iniciativa nadie lo hará por ti. Tú eres la única persona para parar ese ciclo viciosos que tanto te afecta y crear un nuevo ciclo a tu gustos, tienes que vivir tú vida, quién la vivirá por ti.